强迫症患者调查表

立春 发表于 2009-08-20 00:22:27

以下调查表是我2007年中旬所填。原为我个人发起的调查所用，后调查中断。


强迫症患者调查表
 
 
1）至今几年“强迫”？ 
5年左右。症状不一。
 
2）目前状况如何？（想死、很糟、不好、一般、良好、好了） 
不好和一般之间。
 
3）用几个简单词句进行自我个性评述。 
纯真。认真。老实。孤僻。有时柔弱。有精神上的完美主义倾向。极度缺乏安全感。
 
4）人生理想（没有“强迫症”时；有了之后。） 
没有时：做一个代表低层的知识分子，推动人类精神的发展。
有了后：没具体理想。就想做一些自己有兴趣的事。如不断完善自己的灵魂；如享受生活；如好好爱自己身边的人；如能帮助别人就帮助别人；如了解这个世界；如解脱生死和所有痛苦。等等。
 
5）对自己理想实现的影响。（如大约会付出正常情况下多少倍的努力） 
如果上面的也算理想的话，那大概10倍左右。
 
6）每天“强迫症”大概总占一天的时间。（可用百分比形式，但除去睡觉） 
60%左右。有时睡觉也强迫。
 
7）你最频繁的症状具体是什么？最让你痛苦又是那些？ 
很难分出最频繁，因为什么都可能引发我的强迫。最痛苦的目前是阅读时会不自觉得怕自己的头低得太低，因此导致了我阅读进行的艰难，而我又是个书虫。以前最让我痛苦的是看文字的时候控制不住的摇头。
 
8）还有那些症状？（尽量不要隐瞒） 
每天下课了东西有无拿齐；路上的砖和下水管盖子可盖好；门可关好；裤子拉链可拉好；身上可有泥土；桌子上可给我蹭到泥土；饭卡上扣钱可扣多；手上可有红经；手指可有问题了；可得了鼠标手了；可脖子出问题了；可耳朵里进东西了，要怎么怎么了；可眉毛掉了；可眼睛出问题了；可这样的走路姿势对鞋子有什么非常严重的影响了；书上的黑点要不停擦；抽屉可锁了；东西可都放好了；吃好饭饭盒可放到该放的地方了；图书馆里的书可插好在书架上了；自己的阅览室书位牌号码可写错；自己可说的话可有与事实不相符合的地方；决定和确定一件事总不能塌实，要反复想很久很久。英语单词表反复看，怕有遗漏的地方。还有其他的各种乱七八糟的。几乎什么事都可能引发我的“强迫症”。以上是我目前有的。
 
以前还有，写字双手不能自主；生活时要对自己说个口令，否则不能生活；思考也要强迫自己时刻积极敏捷的思考；看书的时候全身肌肉绷紧，看书就象啃砖头一样艰难，常看得满身大汗，身体颤抖不止；有时突然大脑一片空白，没有思维能力了；有时大脑象个磨子一样，思维艰难；做什么决定，或大或小，都要在纸上一字一字象列表单一样写下，再背出，否则不能生活，痛苦万状；通过一切方法，来研究“理性”和“感性”两个词的意思，否则自己思维几乎无法进行，痛苦万状；怀疑历史书上的东西，怀疑老师板书上的英文单词拼写，怀疑教材上的英文单词拼写；手突然碰到冷的或者什其他各种东西，就恐惧不已，恐惧于是否手会出大问题；还有各种乱七八糟的。
 
9）最痛苦的一次经历，是什么情景？（尽量生动些。写出外在表现，和内心状态） 
最近，是想脊背弯不弯的问题。恐惧于我脊背会弯得不成人样。因为本人有些“弧背”。持续几个月。有时，一上午上课的时候，别人唧唧崴歪的上课说笑，我就闷头在那死想死琢磨，同时心理知道这念头不正常，但就是放不下，心理便便挣扎边琢磨边痛苦，等到下课了，心是非常凄苦，一脸抑郁沉重，然后回到宿舍继续挣扎继续痛苦继续想，再挣扎一下午，什么事不做，就躺床上痛苦挣扎。一天下来心也疲惫不堪了，于是黄昏后可以喘息一化。第二天可能继续同样严重的折磨。心里凄苦、无奈、痛苦的无以附加。并且伴随严重的焦虑和恐惧。
以前，整个人瘫在地上，在不停翻查字典并作归纳，为了弄明白“理性”和“感性”两个词，同时大脑混乱不堪，不搞明白彻底这两个词就没法思维和生活。整个人垮了、瘫在自己房间的地上，在绝望的心境中不停的查字典做概括归纳。还有过构思一篇自己想写的文章，因为大脑突然象个巨大又陈旧的磨一样，思维艰难异常，我就满头大汗的在床上痛苦的滚。至于那持续一年多的“看字不自主的摇头”的症状，其中的折磨深重又漫长，曾有个听说医术很高的医生说我“脑瘫”，让我一下跌入绝望，后事实证实医生在不负责任的胡说，因为摇头，曾把用双手使劲夹住头部，并且抵在课桌上，可仍然轻轻摇动，曾有同学说“看你摇的那么厉害，我看着都觉得难受”（大体意思）。
 
10）“强迫”时一般性表现。（外在和内心）反复摸这摸那、看这看那的不停检查。或者面容严肃抑郁的闷头思考。或者躺在床上什么也不做。走路的若强迫“砖头”和“盖子”时，会不停回头望。内心里纠缠、冲突、焦虑、恐惧、痛苦、无奈、无望、悲凉、甚至绝望。
 
11）因为“强迫症”有过什么极端的念头或者行为吗？是什么？ 
行为没什么，只是有时会什么也不做长时间闷头在一个强迫念头里纠缠。但会很平常的想到自杀之类，可心态很平和，并且并不想付诸行动。
 
12）你的父母知道你的情况吗？能理解吗？有什么形式的帮助吗？ 
知道一些。但不能理解。常会说我是自己找借口或者只是“多想”。前期曾带我呕心嗑血的求医，如“崇明精神病院”，“上海心理卫生中心”，其他崇明和上海的一些医院，还有巫婆、和中医及推拿。后来我觉得没什么希望，也就不热心去求医了，也几乎对父母不提起了。
 
13）你觉得“强迫症”之后，对你的家庭关系产生了什么影响？举一例。 
没太大影响。在曾经求医的那段日子里，深深感受到父母对自己的爱。可能在父母心中给父母带来了一定阴影。高中时，母亲给我去请教巫婆，巫婆让她给我吃一个包子，再喝一小碗香灰水，当时我觉得没用而不想吃，但母亲泣心沥血的要我吃下去，最后我忍着恶心吃完了那些东西；高中时，父亲几次带着我奔波着乘船乘车去上海的心理卫生中心求医，那刻觉得父亲突然苍老了；也是高中里，母亲早上熬好了中药，并且煮了个鸡蛋，一早带到学校，把住宿的我叫到学校传达室，满眼心疼关爱的看着我一口口喝下吃完。
 
14）你觉得对你的爱情生活有什么影响？举一例。 
让女友对我有些担忧了。并且有时想到未来，会觉得这病会给我工作带来很大麻烦。其他并无什么影响。我们仍很恩爱。
例子：记得女友因为想到我每天被“强迫症”这样折磨着，而心疼的流过眼泪。并且打电话时，我常会突然说“我在强迫，等我一化”，然后停止说话，一声不响的自己调整自己，过化继续说话。
 
15）你的朋友怎么看待你的问题？并且对你的友情有何影响？举一例。 
我没什么朋友。一个少年时便玩在一起的，对我的病该是没什么想法。另一个学佛的，和我心性颇像的，能了解我的痛苦和无奈。网上的一个前辈诗友，知道并且能了解我的痛苦。对友情影响该是没有。
例子：有次一起吃饭，边吃边聊天时，我突然说“我在“强迫”，等我一化”，然后一个人埋头“强迫”一化，而他就等着我把“强迫”调整好。
 
16）学习、工作中有何影响？举一例子说明。 
我随时随地都可能被引发“强迫”，每天几乎所有时间都是处在不正常的状态下，只是程度有轻重。一天的很多时间完全浪费在“强迫”上，其他时间，学习、生活的效率很低。而“强迫”突然被引发的时候，我当下无论做什么都不能继续，要通过挣扎才能摆脱掉它继续投入生活。在这种情况下，影响可想而知。
例子：有一天，因想“脊背的问题”，一上午上课的时候，别人唧唧崴歪的上课说笑，我就闷头在那死想死琢磨，同时心理知道这念头不正常，但就是放不下，心理便便挣扎边琢磨边痛苦，课也没怎么听了，等到下课了，心是非常凄苦，一脸抑郁沉重，然后回到宿舍继续挣扎继续痛苦继续想，再挣扎一下午，什么事不做，就躺床上痛苦挣扎。一天下来心也疲惫不堪了，于是黄昏后终于可以喘息一化了。
 
17）目前进行什么形式的治疗吗？（包括各种自我治疗和缓解对策） 
这几个月里去过学校心理咨询室，可自己觉得没用。其他就只是偶尔去心理论坛上看看。此外就没有任何对治。平时生活中主要用“把问题先暂时延后一些时间再去处理”的方法，来缓解“强迫”对生活的影响，所以在生活中，一直是心里面疙瘩着疑惑和问题而生活着。
 
18）在治疗上花费多少金钱和时间？有何效果？ 
只在前期花钱求医过。大概花去1万左右吧。为求医治疗而耗费的时间不多。而效果一点也没。反倒可能在心理论坛的贴子里获得了一些启发，使自己的症状得到一定缓解。
 
19）对自己的“强迫症”的治疗前景有何看法？
对治疗前景没有什么奢望。也许会好；也许会一辈子；也许会更加严重。不敢有希望。
 
20）用简单的话，比喻或描述下“强迫症”及你感受到的痛苦，还有你以为它对于你一生的影响。
“强迫症”像个恶魔！可以毁掉你的所有，包括正常人的思维、感受及事业、理想……等等，乃至是你的一生。
那种痛苦，犹如掉入一个无底的黑暗的冰窟。扎得疼得你撕心裂肺、冷得你遍体荒凉、黑暗且深得让你窒息绝望。
改变了我的一生。并且让我一生的基调，成为痛苦与艰难。感受到很少的生之乐趣。并且对我的人生态度及我对人对事的态度和对人性和苦难还有生活的看法造成了一定的变化，而这种转变我想是更加深刻并且沉重的。
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“西西弗斯”在今天

立春 发表于 2009-08-18 23:45:18

“西西弗斯”在今天
 
在法国作家加缪的小说中，有一个叫做“西西弗斯”的人。他被神惩罚着在一片陡坡上推着一块巨石。而每当巨石将要抵达山峰，便又滚落谷底。于是，他便一再承受着这艰难而又徒劳的刑罚。而今天，在我们身边生活着这样一群人，他们也正承受着同样巨大然而又毫无疑义的折磨。他们的名字，叫做“强迫症患者”。 
                          ——题记
 
一直以来，我都是个普通的孩子。并且禀性善良朴实，头脑聪明。只是骨子里有点好强和固执。但一直也和身边的孩子们一样的成长着。渡过了每个孩子差不多的童年和少年。但从高中的某天起，我开始和周围的人不同了。我开始不停的琢磨一些很简单的问题而难以自拔。比如，会为了要弄明白“什么是‘理性’和‘感性’”，而一整天捧着字典推导，由字典中解释“理性”和“感性”这两个词语的句子开始，再查找这两个句子中的一个个词语在字典中的解释，再把这些作为解释的句子中的一个个词语的意思进行查找，如此一步步推导概括，而不能自拔。我开始反反复复得检查着自己的衣服上是否有污点，一遍一遍，而心里总不得踏实。我开始手上碰不得什么冰冷的东西，一触到它们，我就会止不住的担心我触碰到的地方是否受伤……等等古怪的行为，开始在我身上出现。
起初，我并不知道是什么原因。只是这让我觉得十分难受。待后来我进入一个心理论坛之后，方才知道，原来我出现的那些古怪行为，叫作“强迫症”。于是我开始不断的寻求方法治疗。最初的时候，我是在网上疯狂的搜索资料。还有在心理论坛上发帖寻求帮助。也没有和父母说起。但网上的那些信息都似乎对我起不了什么作用。而想要去专门的诊所求诊，又发现治疗的费用太过昂贵。
一段日子以来，我就一直一个人默默被“强迫症”折磨着。后来的某天，我终于对父母袒露了我这古怪的毛病。但父母理所当然的不能理解。并且反是说我为自己目前出现下滑的学习在寻找借口。如此一来，到更是增加了我的负担。父母不理解我。身边的朋友、同学、老师也没有一个人可能理解了我。因为谁曾有过这样的经历。并且，谁曾又听说过这桩子怪事。在“强迫症”的折磨中，我只能是孤立无援。当初唯有的安慰，就是网上那些同病相怜的朋友。而我们又都是一样的在它的折磨中无能为力，并且一样的孤立无援。当时，我结识了一个也患着“强迫症”的同龄的学生，我们常在QQ上彼此安慰。
随着时间的过去，这怪毛病并没有也一起过去。反而开始变着模样的折磨着我。也许父母也真的感受到我的痛苦了，于是父母终于相信了我，并且开始带我四处求医。几次舟车劳顿的前往有名的心理医院找专家问诊；也去过附近的精神病院。但得到的也基本就是一大堆价格昂贵的药。吃了后，也无甚作用。有时还让我睡意朦胧，这让我隐隐的担忧起我原本聪明的脑袋。并且价格又实在昂贵。于是最终，我还是把药停了。
在那段时期里，父母为我操劳担心。父母渐渐憔悴的面容也让我心里生痛。于是之后，我开始不对父母说起我的“强迫症”了。药也已经停了。我只是一个人仍在网上寻找着各种资料。同时自己一点点的进行自我心理治疗。而网上的那些病友，也大多和我一样，四处求医无果，而最终仍只能自己在网海中寻找方法，并且一点点摸索着自我治疗。并且我们都一样看不到希望，也甚至不敢存有希望。而那段日子，因为“强迫症”，我原本优异的成绩也开始直线下降。直到最后，我连高考也未参加。于是直接进入了高复的行列。高复之后，原本被高中的班主任说是有能力考入北大中文系的我，最终进入了一所无名的大专，学着没有兴趣的计算机专业。
“强迫症”真的彻底改变了我的人生轨迹。让我失去了太多太多。又夺去了我太多的生之乐趣。我有时想到自己是那么善良和聪明，并且一直以来又都那么积极认真的生活着，而却偏偏遭受着这样一份深重的苦难，心里便会觉得命运是那么的不公。于是心里特别凄凉悲痛。而那些病友们，也似乎大多是善良而且出色的。不知道为什么，偏偏是我们这一群人，却要如此痛苦无助。并且不被理解，孤立无援。
我们的痛苦是常人所不能体会的。仿佛自己有两颗灵魂，并且它们总是对立的。而每天，我们就要在那两颗灵魂的争斗中生活着。我们的心就是它们争斗的疆域，我们清醒得感觉着一颗心被活活扯成两瓣的痛苦。疯了到来得轻省，可我们却反到有着一颗来得认真和清醒的心。
网上，总会不时见到一些病友提到自杀。有的朋友后来也就真的再不见踪影，也许他们是好了，也就不再来到这是非之地。也有一些朋友真的是痊愈了。也有一些朋友在慢慢的好转。而如今已和“强迫症”走过4年多的我，症状并没有太多好转。但是在这一路风雨中走来，心态已和当初不同。没有了当初的纠结，已是和它能够和睦相处了。虽然生活的的确确依然受着它蛮大的影响。又尤其是我这个无甚兴趣，唯爱读书写字之类的人，尤其深受其害。因为“强迫症”对一个人的思维和感受能力会产生一定的影响。但我也对此无可奈何。只能是和它相逢一笑，抿了恩仇。抑或者想办法，从深重的苦难中，提炼出我心灵的财富。而目前，我只能是和它握手言好，携手步入江湖。
我知道我最初结识的那个病友，如今依然深受折磨并且痛苦难耐。最近，我也又听到一个朋友在“强迫症”的折磨下想要自杀。我也知道在这片平静的人世中，正有着更多的“强迫症”患者在孤独无助中痛苦呻吟，并且还有许多各自深陷在不同的深重苦难中的朋友在某个无人所知的角落痛苦呻吟着。我只有向着空虚之中虔诚的祈祷。并且也坚信着，只要自己不曾放弃，挨过茫茫的黑夜，希望的曙光终会到来！
 
                                                                             2007-10-21 凌晨 01：30   上海·松江
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